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小误会酿成报复性出轨,情感破裂怎么办?

来源:缘盾情感网 编辑:天空 时间:2020-05-16 浏览人数:212人

【摘要】 小误会酿成报复性出轨。我在很多的咨询案例中,见过很多形形色色的家庭,以及很多千奇百怪的问题,这些问题往往都比较严重。

小误会酿成报复性出轨。我在很多的咨询案例中,见过很多形形色色的家庭,以及很多千奇百怪的问题,这些问题往往都比较严重。

我在思考一个问题,很多的婚姻危机并不是毫无缘由,毫无征兆地突然爆发,而是像人生病一样,有前因后果的,病菌在人体内有一段时间的潜伏期。

而婚姻当中的问题,任其肆意发展成毒瘤的时候,一般意味着形势非常严峻了。这是问题不断累积形成的后果。

01

比如,有一个朋友珂珂跟他老公新婚度蜜月,她老公是提前计划好的路线,可是开车的时候一不小心就迷路了,绕了大半圈也没有走出去。

这时两人都变得焦急,之前的好心情一扫而光,渐渐也都变得没有耐心起来,珂珂当时就说:“原来你那么没有方向感,不靠谱啊!”

她老公当时也怒了:“这个地方我也没有来过,虽然是计划好的路线,但我怎么知道会这样?”

那次蜜月之后,珂珂对他老公的评价就是不靠谱。之后,只要发生了矛盾,珂珂就会将之前那件事情拿出来说事,翻旧账,证明他老公有多不靠谱。

后来,珂珂就跟我说他老公变得什么也不愿意干,一回家就躺在沙发里。为什么会这样呢?

小误会酿成报复性出

翻旧账,这是婚姻的隐形杀手之一。

将陈年芝麻绿豆大点事拿出来反复说,甚至人生攻击,将一次伤害变成二次三次,

将有限的问题无线扩大,无线延伸,这样给人的印象是没玩没了,如此就表明已经没办法解决了。

当对方有产生这样的想法的时候,他获得了一种无助感。就触动了一个心理机制叫习得性无助。

习得性无助(Learned helplessness)指因为重复的失败或惩罚而造成的,对现实的无望和无可奈何的行为、心理状态。

美国心理学家塞利,在1967年研究动物时发现,他起初把狗关在笼子里,只要蜂音器一响,就给狗施加难以忍受的电击。狗关在笼子里逃避不了电击,于是在笼子里狂奔,屎滚尿流,惊恐哀叫。

多次实验后,蜂音器一响,狗就趴在地上,惊恐哀叫,也不狂奔。后来实验者在给电击前,把笼门打开,此时狗不但不逃,而是不等电击出现,就倒地呻吟和颤抖。

它本来可以主动逃避,却绝望地等待痛苦的来临,这就是习得性无助。

在日常生活当中,人一旦获得了习得性无助,便会认为自己怎么努力是没有用的,便会失去改变的动力,甘愿沉浸在这样的状态之中。

珂珂的老公就是这样,原本很主动规划旅行路线的,到最后很多事情都不愿意干了。

因为,珂珂对他的攻击加上翻旧账,这对对方来说是一种人生攻击,时间久了,他会产生消极的观念:

既然你是这样看我的,那我就不靠谱吧,而且还要不作为满足你对我不靠谱的期望。问题的根源就来自于此。

02

有一个来访者小樱的情况是这样的,她结婚七年,有一次突然联系上了前男友,在微信上跟他聊了很多之前的事情,也就是叙叙旧。

当她老公回到家就很好奇她跟谁聊得那么起劲,一把抢过手机就看到了他们聊的内容。

小樱又将手机抢回来说:“没什么。“她老公看到了之后也没有说什么,而小樱也没有作任何的解释。

之后一段时间,了解到前男友已经结婚生子,便说了些祝福的话就再也没有联系过了。

这件事以为就这么过去了。

这件事已经过去了2年,后来发现老公出轨了,跟小樱摊牌的时候才说出当年那件事,

原来他老公认为小樱出轨了,一直耿耿于怀,内心充满怨恨,最后选择报复性出轨

小樱才明白这2年来,为什么他们之间的矛盾不断,老公对他不断的指责,和无端挑剔。

你看,没有及时沟通和解决问题导致的后果有多大?

就像手上被蚊子叮咬了一下,起了一个包,抓了两把,当时以为没有什么,你洗手洗澡的时候没有注意,这个包竟然发炎了,渐渐变成了一个大伤口。

小樱跟前男友聊天的那件事情,本来其实也没有什么 ,只要跟他老公解释清楚就行了。

但是因为没有采取任何的沟通和补救措施,导致他老公就认为小樱出轨了。

在这期间男人会怎么胡思乱想呢?当然如果有任何一方能够站出来讲沟通,可能也不至于发展到最后这样的结果。

问题累积经历:不信任,怀疑,内心充满怨恨,到爆发的过程。

03

情感破裂如何解决呢?

1、对问题保持敏感

婚姻大部分问题都是日积月累形成的,而当时很多人像小樱一样毫无察觉,觉得没什么,心太大了,敏感放到这里就能够体现它的好处了。

对两性之间的问题保持敏感,这种敏感并不是一有什么风吹草动,就怀疑对方是否出轨的那种敏感,而是要保持对问题敏锐的洞察力。

如果观察不出来,就问问你的感觉,你感觉你们之间的感情是否甜蜜,你在婚姻关系里是否开心,你们的信任感还在吗?

如何你的答案是否定的,那你们的婚姻关系大多都出现了或大或小的问题。

只是这些“问题“被日常的柴米油盐所淹没,被日复一日的平淡所冲刷,还有那种忍受的心态所蒙蔽。

2、适度的忍耐和经常沟通

都说婚姻里面需要忍耐,这种忍耐是一码归一码,不记仇的,过去就过去了的那种忍耐。

而很多人的忍耐是什么呢?遇到问题,不想着先去解决,不想找麻烦,好!我忍着。这样的“忍耐“其实是对现实的一种逃避。

小误会酿成报复性出

当下一次发生类似的问题,还是感觉好生气哦,还是忍吧,直到最后再也不能忍受的时候就爆发了。

这种爆发往往是毁灭性的,这样的忍耐就变成了一味累积负面情绪和负面评价的过程。

而没有忍耐的婚姻又是不可想象的,所以需要适度的忍耐和经常保持沟通,这是一种智慧。

3、将问题和负面情绪设定期限

将矛盾问题、情绪都限制在一个时间内解决,不翻旧账,过去就过去了。

这样就不会将问题无线扩大到漫无边际无法解决的程度。

在《如懿转》中,如懿被人诬陷谋害皇嗣,被打入冷宫,她很难过,但是这个难过她给自己设定期限,之后她再想办法东山再起。

不让负面情绪一直蔓延,将问题也解决在一个时间范围内,小问题可以当下解决,比较大的问题可以设定为一天或两天之内解决。

这样就不会让问题肆意蔓延到不可控的程度。婚姻生活也能够顺畅很多!


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