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什么样的婚姻最容易出问题?

来源:缘盾情感网 编辑:夜星 时间:2020-10-06 浏览人数:199人

【摘要】 在多年的婚姻咨询中,发现出问题的婚姻有许多共同的现象。具体什么样的婚姻最容易出问题呢?

在多年的婚姻咨询中,发现出问题的婚姻有许多共同的现象。具体什么样的婚姻最容易出问题呢?

例如妻子说:我每次生气的时候,他要么躲到书房不理我,要么和我讲道理,然后我就更生气了。

例如丈夫说:我有时候不明白她为什么那么生气, 我感觉到她一点都不在乎我的感受,总是对我生气,有什么话,为什么不能心平气和的告诉我,一定要对我发火呢?

例如妻子说:我在他眼里好像一无是处,他总是挑剔我,家务做得不好,脾气不好,孩子教育得不好,对他爸妈不够好……

例如丈夫说:结婚这么多年,我觉得她没心没肺,我从来感受不到她爱我,她嫌弃我不讲卫生,嫌弃我不求上进,嫌弃我……

例如妻子说:他让我生气了,虽然他道歉了,但是他道歉的很不真诚,很敷衍我,感觉他只是为了性勉强道歉,因为我生气了我会拒绝和他性生活。

例如丈夫说:每一次都是我道歉,我内心也有委屈,她从来都看不见,还对我的道歉不满意,其实我很多时候觉得她也伤害了我,她也有错,但是她从来不觉得自己有错。

……

从这些话语中,我会思考,人们在婚姻中,究竟在意的是什么,是什么让婚姻里的双方累积了越来越多的不满,直至最后一方出轨(当然出轨并不全是因为这个)或者离婚?

什么样的婚姻最容易出问题呢

什么样的婚姻最容易出问题呢

如果他们不断的重复以上所说的这些模式,很难说其中一方不会受到外界的诱惑,甚至最终痛苦到想要离开这个婚姻。

总结起来,那些出问题的婚姻,我发现大致可以归结为以下3个特点:

特点一:爱讲道理,去证明自己是对的

企图用道理让对方明白、说服对方、让对方认错,这个错误可能在男性这边犯得更多一些。

当妻子因为受伤而在愤怒的情绪时,丈夫没能看见对方的伤痛,尝试用讲道理的方式让对方怒气消退,结果妻子更加愤怒。

丈夫这时候可能无法承受这样的情绪压力,选择回避,可能离开家,可能躲到书房,总之就是想着让对方冷静一会,再沟通可能会好一点。

没想到对方更加受伤,认为丈夫不在乎她,所以不理她的伤痛,自己躲起来,也可能由此开启冷战。

特点二:很少或从来没有夸赞对方的优点以及感谢对方的付出

这个部分可能中国的夫妻双方都会有不少类似的情况,可能是文化的原因,尤其是60后70后,甚至80后,大多数夫妻极少去主动、明确的夸赞对方,对于对方做的事情,很多时候视为理所当然。

例如妻子在家里做了不少家务,让家里非常干净整洁, 丈夫可能认为这是女人该做的,几乎不说任何感谢的话或者夸赞她做的很好。

例如丈夫出差回来,买了礼物给妻子,但妻子可能只是说太贵了、浪费钱,却忘了感谢对方在出差的时候还想到自己,不会表示很感动。

特点三:没有找到好的方法去面对冲突矛盾

当每次矛盾发生,彼此心里都有情绪压抑着,可是中国有些家庭讲究忍让,毕竟“忍一时风平浪静”,经年累月,虽然心中不满,但从来不正面表达自己的需求,“不敢”吵架。

而另一半并不清楚你的忍耐,以为你很宽容,度量大不计较,直到有一天,发现自己忍不了了,来个大爆发, 婚姻就此解体。

还有另外一种情况是双方激烈吵架,但是之后并没有对吵架进行复盘,找出原因,并且对下一次如何避免吵架伤害到对方进行讨论。

那么,针对以上三点,更好地应对方式是什么呢?

1、爱讲道理的你,可能需要明白一点,你的道理越对,对方无法反驳的时候,对方会感觉到错的感觉越多。错的感觉越多,人可能越想逃跑,而不是越想改正。

你的初衷可能是希望对方明白自己错了,然后改正,而实际上,改不改,并不取决于你有多正确,而可能和你是否能看到对方的情绪有关。

当你去进一步体会对方为何会有这样的情绪,先安抚情绪,在对方冷静下来之后,再尝试和对方表达你当时的感受(而不全是想法),对方可能更愿意为你做一些调整。

2、美国心理学家威拉德·哈利提出,每个人心里都有一个情感的账户,当我们让对方开心,感觉被欣赏,或是做了一些让对方高兴的事时,就在为爱情银行存款。

当我们让对方哭泣、痛苦,觉得被误解、被伤害时,就在从爱情银行提款。

如果夫妻俩不断为爱情存款,幸福自然而来;而如果不断取款,最后爱情银行只能倒闭。

所谓良言一句三冬暖,赞美肯定的语言能让对方经常感受到被欣赏,这是为你们的“爱情银行”存款的一种非常直接的方式之一。当然赞美和肯定必须是真诚的,而不是假大空的。

3、如何有效的处理冲突和差异。所谓有效地处理冲突,并不是指使冲突一定如你所愿解决(因为你不能控制另一个人),而是指能够清楚地表达自己,了解对方的看法,认识所有的选择,且过程是平静和理智的。

心理学家罗杰斯说:爱是深深的理解与接纳。

学会从更多的角度去理解对方作为一个人的局限性,对方有自己的观点和情绪,从而让自己从伤痛中冷静下来,而不企图改变对方,而是如阿凡达电影里所说的“I see you”,看见对方的脆弱,对方愤怒背后的恐惧。

如果实在无法让自己冷静下来,可以在平时的时候设置吵架规则, 例如,当一方做出特定的行为的时候,另一方要及时喊停,不让冲突升级,给对方整理自己情绪的时间和空间。

然后再约定下一次沟通的时间。而根据研究,暂停至少需要30分钟,双方才能从怒气冲冲的状态中平静下来。

家庭治疗师米纽庆说:“从来没有真正理想的家庭。所谓理想的家庭,就是有修复能力的家庭。”

祝愿看这篇文章的你的修复能力越来越好,修复家庭的同时,疗愈自己!


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