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技巧:怎么说话,孩子才愿意听你的?

来源:缘盾情感网 编辑:小雨 时间:2020-12-27 浏览人数:260人

【摘要】 这是一种欣赏的态度,这种欣赏包含着对孩子的接纳,是无条件的积极关注,归属感、对孩子自主性的认可,默认你可以跳的自主感,还包含对孩子跳跃能力的肯定,带给孩子一种胜任感。

想让孩子听你的话,重点在于我们要了解孩子的内心,归属感、自主感和胜任感,是打开孩子内心世界的钥匙。

我们所有的人,包括孩子都有三个基本心理需要:归属感、自主感和胜任感。

举个例子,上课时间,一位调皮的男孩在椅子上跳来跳去,老师对他说:“我早就告诉你不要这样子,你怎么屡教不改?你给我下来!”结果老师训他一下就不开心了,下次他还是会这样。

这种管教方法在中国教育里可谓司空见惯,老师试图维持整个课堂的纪律,但是对这个孩子的感受、想法没有接纳。

但如果我们换一种智慧的做法,对孩子说:

“你很想跳是吗?”(大家注意,这首先是跟着他的关注点,跟着他这时候的想法,你是不是很想跳啊?至少他深度理解和接纳孩子此时的意图和想法。)

接着我们说:“规定是不可以从椅子上跳下来的。”(同时也设定了限制。孩子的感受、情绪、想法都是可以接纳的,并不意味着赞同孩子的行为。)

技巧:怎么说话,孩子才愿意听你的?

老师还蹲下身来(用非言语的动作,体现了尊重和平等),看着孩子的眼睛说:“过会儿到操场上让我看看你能跳多高,跳多远。”

这句话很重要。说明老师认为你从椅子上跳下来,本身没有不对,只是在课堂上是不适合的。但是如果在课后的时间到操场上,老师很乐意看着你能跳多高,跳多远。

这是一种欣赏的态度,这种欣赏包含着对孩子的接纳,是无条件的积极关注,归属感、对孩子自主性的认可,默认你可以跳的自主感,还包含对孩子跳跃能力的肯定,带给孩子一种胜任感。

这其中说话是有技巧,我把这个技巧分享给大家:

尽量让孩子感受可以选择,把句子里的「不要」变成「可以」。举例来说,天色已晚,但孩子玩滑梯不想走,父母怎么说会更有效果呢?比较以下两个句子:

1.“时间很晚了,不要再玩滑梯了。” (孩子可能还是一拖再拖……)

2.“10分钟以后我们要离开了,你是接着在这玩滑梯,还是去那边玩跷跷板?”

第两种表达听起来不但可以接着玩,而且可以玩两种,但又设定了清晰的界限。如果对于小小孩,还不清楚10分钟有多长,建议用定时器会更明确。同样的事情,不同的表达,可以让孩子有可以选择决定的感觉。


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