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Ta爱作行为又极端,是爱的表现?

来源:缘盾情感网 编辑:小雨 时间:2021-03-04 浏览人数:191人

【摘要】 实质上这完全是一种过度索取的思维和行为,跟爱对方没什么关系。

回答这个问题之前,我们首先要探究行为背后的原因,这跟孩童时期的依恋关系有关。

0-3岁之前,孩童和母亲没能建立起一个安全的亲密联结,而3-6岁,孩童和父亲之间又没能形成一个良好的依赖感和信任感,由此导致了依恋模式充满了焦虑和不安。

举个特别简单的例子,婴幼儿对于母亲会有一个非常天然的迷恋,这是人类的本能,所以你会发现襁褓中的小孩一旦离开了母亲的怀抱,就会用哭闹来表示自己的不满。

这个时候如果母亲能够及时的把孩子抱在怀里给予安抚,那么这个婴儿潜意识里就会知道自己是安全的、被保护的。

相反,如果婴儿的哭闹换来的是母亲的叱责、不耐烦、埋怨,那么这个小孩内心一定是充满不确定感和不安的,他会觉得自己是被抛弃的、不被关心和不被重视的,长此以往,他们会在潜意识里形成一种“习得性无助”的思维,这种思维会在其成年后被代入亲密关系中。

这类人最典型的特征就是一个字:作。经常会用各种极端的方式去试探伴侣的底线,比如说常见的疯狂查岗、电话轰炸、偷窥对方隐私等等。

他们的占有欲和控制欲是非常强的,而且习惯性的会把自己放在一个受害者的位置上,说白了就是他下意识会用一个强盗逻辑去要求自己的伴侣。“你必须对我好,你必须满足我,如果你满足不了,你就是不爱我”,一旦你的行为不符合他的心理预期,他就会进入一个情绪非常不稳定的状态,跟你大吵大闹、把分手/离婚挂在嘴边,甚至严重的,还会用自残的方式逼你妥协。

很多人会错把这种行为理解为爱人的表现,但是这是非常荒谬的一种感觉,因为其实这一切的行为表现,都源于他本人心底那种浓浓的焦虑和不安,他需要通过这种制造矛盾和混乱的方式,去捍卫和填补自己内心的空虚和不确定感。

实质上这完全是一种过度索取的思维和行为,跟爱对方没什么关系。

我经常跟我身边的朋友说,恋爱要么是延续童年的幸福,要么就是修正童年的错误,而很多人,修正的时间长达一生。当然了大家也不必过于担心,修正的时间固然漫长,但只要能够找对方向、用对方法,就能及时扭转自己的亲密关系。

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